的确,现在小孩们压力真的很大, 我今天跟我家小侄女说:“放暑假了,姑姑带你去海边玩?” 她很无奈的用忧虑的眼神看着我说:“回家跟我老妈约时间去,我的时间已排满了……” 这熊孩子,姑姑同情你……
今天看到一个米线店,本人不太爱吃米线,可看到米线介绍上有:清汤、微辣、中辣、重辣、BT辣。看到BT辣,我就突然想吃了,于是点了一份。吃了发现不是变态辣,跟老板说:“你们这米线变态辣真心不辣啊!”老板笑着说:“我们这是不太辣。”
孩子因成绩不好, 被家长骂笨鸟, 孩子不服气的说,世上笨鸟有三种。 一种是先飞的,一种是嫌累不飞的,家长问:那第三种呢? 孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。
1、妈妈问5岁的小明说:“你最爱的人是爸爸还是妈妈?” 小明回答:“你们谁找个女人嫁给我,我就最爱谁。” 2、妈妈对正在吃苹果的儿子说:“孩子,留神别吃下苹果里面的虫子!” 儿子不解地问:“为什么要我留神?该它留神我才是呀!” 3、某天,外出就餐,孩子突然问:“阿姨,你家米饭多少钱一颗?” 一听这话,我高兴了,孩子肯定是未来的超级富翁,买饭论颗买。 4、有一天,儿子走到大镜子前,默默地站着,两只眼睛紧紧地闭着,一会儿睁眼向镜子里偷看一下。 妈妈看到了,走过来问:“儿子,你在干什么呀?” 儿子急忙向妈妈摇手说:“别吵,别吵!我在睡觉,我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。” 5、爸爸给五岁的儿子讲故事:“美国有个青年独自在树林砍柴,不小心一条大腿被压在大树下无法脱身。为了活命,他毅然用锯子锯断了那条大腿,死里逃生。儿子,这个故事告诉我们,关键时刻要作出勇敢的抉择。” 儿子:“爸爸,如果是头被压着了怎么办?” 爸爸:“……” 6、一天,小女接一电话:要找冬梅。听小女对他说:你要是找雪梅,我还可以为你指点一二(雪梅是我情同姐妹的同学,两家距离较近,几乎天天见面),可你要找的是冬梅,我实在无能无力了,之后很无奈的挂了电话。 7、高中同学打电话告诉我,她调到我女儿的学校当老师,学校安排她当女儿班上的班主任。 回家后我得意地告诉女儿:“乖乖,这下有妈妈的同学专门管你了,你得好好表现了吧?” 女儿抬头看了看我,叹了口气说:“唉,我在想,女人何苦要为难女人呢?” 8、子:爸,我的这篇稿子往哪里投? 父:往钱多的地方投。 子:中国人民银行,行吗? 9、刚出生的儿子对婴儿用品过敏,因此,每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。 有一天,4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油,显得很不安。 她忧心忡忡地问:“妈妈,你想把他煎了吃吗?” 10、表姐女儿4岁多,有一次表姐开玩笑问她女儿:“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要选什么角色?”她毫不犹豫的答道:“猪。” 11、小明的爸爸整天在家里狂饮啤酒,而刚上小学一年级的小明在此环境“熏陶”下一直跃跃欲试,但小明的妈妈为防止他过早饮酒,骗他说:“别喝啤酒啊,太难喝了,像马尿!” 几天后,小明和妈妈去动物园玩,正巧看见一匹马在痛快地尿尿,看见满地的马尿,小明感叹道:“要是我爸在,这些都浪费不了!” 12、被女朋友领回家拜见岳父大人,她侄女三岁小萝莉一枚, 所以除岳父岳母外还给小萝莉准备了各种玩具零食, 把她哄的十分开心,小萝莉吃的正哈皮的时候,岳父问到,你谢过叔叔了么? 小萝莉瞪着无辜的大眼睛说到,不是叔叔,是姑父! 不禁感叹,三岁的小娃真懂事呀!
1、晚上我在厨房做饭,听到小儿子哭,我冲进屋问大儿:你又欺负小弟了? 大儿委屈:他踢我,没瞄准,踢板凳上了。。。 2、小的时候喜欢逮蜜蜂,每当逮着一个,就在蜜蜂肚子上扎个洞,就使劲吸,你别说,肚子里的蜂蜜,还真好吃! 等以后,慢慢长大上了,上学后,老师告诉我,那是绿豆蝇。。。 3、昨晚去超市给儿子买用来包平安果的苹果,去之前问他买几个,他说两个就够了。 我说你那么多好朋友两个怎么够? 儿子:有人送给我我就回赠一个,再把他给我的送给别人,两个我觉得都多了。 4、晚上做的菜饭,隔壁萌娃一看说:伯伯你做的菜饭一看就不好吃。 我说:可好吃了。 他说:我不信,除非你让尝一碗,我才知道。 一小碗吃了,我问:好吃吗? 他说:还行,要想我夸你做的好吃,你得再给我来一碗。 我。。。 5、今天早上儿子悄悄跟我说他快长大了,JJ也快长大了。 我说他你长大就长大吧,你的JJ长大了有什么用? 他说JJ长大了就会尿的多! 我问他尿的多就好吗? 他说尿的多就可以浇死更多的蚂蚁。。。 孩子,蚂蚁是跟你有仇吗?
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