2、我和老婆在郊区租了间民房住，半夜老听到水哗哗响，我还以为水龙头忘关了呢。
正要起来看看，老婆扯住我说：“呆子，是窗外有人在撒尿！”
我怒道：“一定是隔壁麻将馆那些赌鬼！我立马就要去找邻居理论”
老婆劝我：“远亲不如近邻，别伤了和气。这事你就别管了，‘山人我自有妙计’。”
果然，经过老婆的治理，一连数晚窗外都静悄悄了。
我非常好奇，想知道老婆用了什么法子。
那天早上，我特意转到屋后靠窗处，只见老婆在墙上写着八个红色大字：“此处撒尿，手臭点炮！”

3、为了减掉一些体重，我和老公使用每天每餐都有具体食谱的瘦身方法。
我谨遵指示，把做好的菜分成两份放到各自的盘子里。
我们感觉非常好，认为那些食谱棒极了——我们从来不觉得饿。
但是，当我们发现体重在上升而不是下降时，我又仔细看了看食谱。
在那里，用小号字体写着，“六人份”。。。。。。

4、和老公看电视时，一位歌唱家谦虚地说：“不能和年轻人比呀，毕竟我已经五十多岁了。”
我惊讶地说：“啊，真没想到，他五十多岁了啊……”
话还没说完，老公接着我的话头说：“我还以为他都六十多了呢。”
我看了看老公，说：“看着和你差不多呀，我还以为他才三十多岁呢。”

5、怀孕了，又拉肚子，正在厕所使劲呢。
老公跑过来说：“宝宝，抓紧肚子里那根绳子，别让你妈把你拉出来了！”

6、老公今天包了包子给我们当晚饭，看着我和女儿抢包子吃的样子，他道：“我找了个吃货就算了，怎么还生了个吃货呢！”

2、老婆在家里翻箱倒柜找东西，把一堆家里的证书都仍了出来，我儿子拿起个本子问我：“爸爸，这是什么啊？怎么有我的名字？”
我一看是他的出生证，说：“那是你的出厂说明书，旁边还有你的生产许可证。”
然后迎面一个枕头飞过来……

3、今天下班的时候老公一直盯着一妹子看，口水都快流下来了。
只见那妹子黑色高跟鞋，黑丝袜，黑色的超短群，上面是件黑色的吊带。
于是我一脸要好地说：“老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。”
二货老公回过头来说道：“你要是敢那么穿，我们就离婚！”

4、有户人家，老公眼睛大，老婆眼睛小，他们生了个孩子。
老公对老婆说：你看这孩子长得像我，眼睛这么大。
老婆说：孩子他爸你看错了，你看的是孩子的鼻孔。

5、一次和几个朋友正吃零食。
咬了两口不好吃，顺手递给了老公，老公却说好吃。
朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。
谁知老公在旁笑道：“她觉得不好吃的我都觉得好吃，她觉得好吃的我还没吃过。”

2、老公：“你都胖成这样儿了，什么时侯减肥啊。”
老婆：“没心情！”
老公：“那你什么时侯有心情。”
老婆：“吃饱了的时侯。”

3、半夜三更，老公起床闹肚子，拉了半小时之后终于结束了。
我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个屁。
“老公，你不是上完了么，怎么还放屁？又闹肚子了？”
老公淡定地回：“拉了这么久，终于解决问题了，放个礼炮庆祝一下。”

4、给老公织围巾的时候，和他绊嘴，一气之下告诉他：“围巾织好了也不给你用！”
“那你给谁用？”老公瞪我。
“管得着！就是捐献灾区人民用！”
“捐给灾区？”老公皱了皱眉头，“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”

5、本人怀孕中。。。早上4点的时候饿醒了，于是叫我老公起床温了牛奶。
回来后他有躺进被窝里，等了两分钟我准备出去拿牛奶。
他突然跳起来说“你好深的计谋，想冻着我儿子，别想有这个机会”
然后跑出去拿牛奶。

6、昨晚老婆抱着儿子，我拿各种玩具哄着他玩。
突然觉得想放屁，顺手拿起儿子的小喇叭吹起来，在喇叭声的掩护下顺利完成排气工程。
我正得意做得天衣无缝呢，老婆皱了皱眉头对我说：“你吹喇叭怎么吹出个屁味来？”

7、我给宝宝织围巾。
收针的时候毛线针空出来，我就给插头发上了。
老公看到后跟我说：“哟，信号不错吧！”

2、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。
我说：能不能帮把手？
她说：我才不想动呢。
我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！
她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？

3、老公喝醉了，忘记钱包放在那里了。我实在忍不住，就狠狠地数落起他喝酒的毛病来。
正说着呢，儿子放学回来了，见我俩都气鼓鼓的，就问怎么回事。
我把事情的原委和他一说，他呵呵笑了起来：“我还以为什么事呢，不就丢钱包吗，多大点事儿啊，爸爸的钱包里，肯定没多少钱……”

4、妻子下班回家，二话不说，拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。
丈夫被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：“你干吗咬我？”
妻子拿起丈夫的胳膊，认真的瞅着上面的牙印，说：“我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”

5、一天早上，烧好水刚拎起水壶，回身见到睡眼朦胧的老婆，想到昨天她的小错，开始教育。
两分钟了，老婆乖巧地一言不发，未作任何狡辩。暗自得意：老婆认识到错误了？
水壶拎久了累，结束教育转身要走，听见老婆小声嘟囔：“要不是看你拿开水，老娘和你拼了！”

1、“什么时候开始的？”

2、“怎么了？我那儿又做的不好了？”

3、直接电话过来，问：“是不是出啥事了？”

4、“说吧，又看中什么了？”

5、“你又出去花钱了吧？”

6、“为啥？”

7、第一时间回复：“我不爱你。”马上又回一条短信：“可没那个胆儿啊！”

8、“你不爱我，还想爱谁呀？”

9、“收到。”

10、“有啥指示？”

11、回短信：“老婆，我和你的想法一样。”
老婆：“一样的想法是什么想法？”
回短信：“我也爱我自己。”
老婆：“滚！”