2、清理后备箱，减轻负重。

3、少穿衣服，鞋子要选轻薄短小的：光穿衬衫别穿背心。

4、上车前先上好厕所，最好连屁都给放了。

5、尽量不要在吃完饭就开车，特别是几个人都吃饱了坐你的车。

6、加油不要加满，减少负重。

7、不用点烟器，费电。

8、尽可能不开空调，开窗通风健康又节油。

9、加油要在早上晚上加，越晚越好！气温低，油加得多。

10、跟车保持距离，找比自己大一号的车跟着，能减少气流阻力。

11、车灯能不开就不开，能晚开就晚开，能借别人的光就借。

12、开车的时候不要听CD和收音机。

13、把车卖了，买辆自行车！

1、加油只加一点点，绝对不超过20块钱的：这类人开的肯定不是自己的车，或给自己办事或还车，既不想自己太破费，又不好意思不给留点，就象征性地加点进去，只要油量表不报警就成。

2、加油停错位置，甚至打不开加油盖的：这类人多半是新手上路或是借车过瘾的，该停左面停到右面，搞得加油工拿着加油管转老远去加油，有的甚至半天打不开加油盖，只有叫旁边的老司机过来帮忙，老司机一勾手，啪，油箱盖应声而开，新手面露崇拜之色，连声致谢。

3、加油下车一人看表，其他众人上厕所的：这类司机多半是外地车，经过此地，全车人都有“放水”的动机，不管车用不用加油，“放水”才是真。   

4、加油下车看表，每次只加固定数字的：出租车多半如此，两班倒，上一班的按规矩加了定量的油给下一班，从来没加过高标号的，加完了还要给自己的喝水壶加满免费的热水，顺便拿一份免费的报纸，如果加油站还提供免费洗车水源的，有时候还会自己动手给爱车洗个澡。   

5、加油下车看表，盯着加油工每个动作的：这类人多半是私家车主，挣钱养车刚刚够，油表只要一转，就盯着飞涨的数字发呆，有时候还跟加油的师傅嘟囔几句。加够数，还要自己亲自拧一把加油盖才放心。一上车就把里程表归零，进行下一次油耗测试，尽管这样的测试已经测了N遍了。

6、加油下车却不看表，以活动四肢为主的：这类人多半是开公车的司机，每天坐在车里接送领导，领导无论是开会、下基层剪彩还是吃饭喝酒、洗澡泡妞，他都得趴在车里跟着，只有借着加油的机会活动一下，加完开发票时，多半还要交待加油站师傅多开几十块钱，车要喝油，人要抽烟，这才公平，反正都是公家的钱。

7、加油从不下车、不看表的：这类人多半开的车档次都挺高，全是有电动油箱盖功能，加油标号没有低于93的，一次就把油箱加满，此类人非富即贵，根本不担心油不给够或油箱盖没旋紧，加完油给钱、关窗、起步一气呵成，也是加油站师傅最欢迎的客人。

2、老公春节前被朋友约出去吃饭，两个半小时后接到老婆电话：“你在干什么？”
老公：“在吃面包。”
老婆：“你真行，刚吃完饭又吃面包。”
老公：“不是啊，路上堵车，我还没到饭店呢……”

3、本以为最令人心碎的话是“我们分手吧”，现在发现我错了，应该是“没有！站票都没有！”

4、铁道部：站着把钱挣了——乘客们都站着，就把钱挣了。

5、曼桢道：“世钧。”她的声音也在颤抖。世钧没作声，等着她说下去，自己根本哽住了没法开口。曼桢半晌方道：“世钧，我们回不去了。”——以上出自张爱玲小说《半生缘》。我猜，这小说写的是春运的事儿。

6、春节又到，中华大地，有钱飞机，没钱站票。
望长城内外，大包小包。
大河上下，民工滔滔。
早起晚睡，达旦通宵， 欲与票贩试比高，须钞票。
看人山人海，一票难求。
车票如此难搞，引无数英雄竞折腰。
昔秦皇汉武，见此遁逃。
唐宗宋祖，更是没招！
一代天骄，成吉思汗，只好骑马往回飙。

2、某繁忙的机场，一架班机因为零件维修的原因必须延迟起飞的时间，於是全机的人都下了飞机。由于下一班飞机必须使用这个登机口，地勤人员通知大家到机场东边的15号登机口等候。
当全部的人都到了15号登机口时，却发现登机门又改到南边的8号登机口，一行人於是又带了所有的手提行李来到8号登机口。
当所有的人都终于上了飞机，空服员做了下面的广播：“各位先生、各位女士，很抱歉耽误了大家的时间，也让大家跑了不少地方。本班机是飞往华盛顿 的，如果您上错飞机，请您现在离开。”
广播完之后，机长满脸通红的从驾驶舱中跑出来，说：“不好意思，我上错飞机了。”

3、一位放假中的空姐搭乘波音的飞机，准备到欧洲去渡假。飞机当时经过暴风雨地带，摇晃的非常厉害。
她的旁边坐了一位男士紧张的抓着前面的椅背，脸色苍白又不断的冒冷汗，眼睛紧盯着窗外大力摇摆的机翼。
这位空姐就试着告诉这位男士，她有很多年的飞行经验，经历过很多不寻常的航程，同时她也告诉他，一切都在机长的掌控下，没什么好担心的。
他回答，“姑娘，我是波音的工程师，当初在设计时，这架飞机的机翼是不能承受这种摇摆幅度的。”

2、身无分文的流浪汉从广州上车乘火车不买票，列车员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车去。
列车员：你要到哪里？
流浪汉：如果我的屁股吃得消的话，我要到哈尔滨去。

3、学校火车票订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？
我：服从。
第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！
校订票处：你不是说服从调剂吗？

4、在车站的餐厅里。
旅客：服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！
服务员：别着急！先生。你乘的这班火车晚点3小时！”