1、再丑的女人也能结婚,再美的女人也会单身。再穷的男人都找到老婆,再富的男人都会离婚。 2、这是一个人人手机不离手的时代,她要回你信息早就回了。你苦苦等待一个答案,殊不知,不回复已经是答案了 ———来自《鲁迅我没说》 3、女孩承认错误也没有想象得那么难,比如“我错在不该认识你!”很容易就能说出口。 4、如果网购是种病,那一定是一种。。。一种妇科病! 5、原单,形容你原来就是单身。尾单,意思是你朋友全都脱单了,就你没有。 6、在小鲜肉的围攻下,老男人本来就不吃香,现在呢?老男人彻底成了危险品,没钱的白嫖,有钱的送你坐牢。 7、减肥简直是世界上最反人类的事情,不吃饭饿得想打人,吃完饭又想打自己。 8、爱情就是一场考试,而你连准考证都没有。 9、女生生气就是,我可以不说话,但你不可以。我可以不原谅你,但你不可以不求我。我可以不说原因,但你必须反省到点上。我可以转身就走,但你不可以不拉我。我可以不给你好脸,但你要是敢在冷战期间玩手机,那咱俩完了。 10、男生一般都鼓励女生去做美甲,这样轻易不舍得挠他!
1、和男友分手了,老妈知道后,见怪不怪的说:怎么你们现在的年轻人谈个恋爱总是分了又合,合了又分的? 老爸:那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗? 我。。。 2、几年前和朋友去K歌,在里面遇到他爸爸搂个妖娆女子,我们都视而不见,他却跑上去说:叔叔我和同学出来唱歌,没带钱! 他爸立马给了2000,他却说:叔在借点吧,我爸会还你的! 又给了2000,各自分开。。。 后来听他说,回家给他妈告密,重奖3000! 问他原因:在那里给他爸面子,得讹!这事儿他爸不对,得告! 3、年轻的你看父母使用高科技产品时的感受,正是你父母看着你努力想谈个恋爱又谈不成时的感受。 4、老妈看我整天在家里愁眉苦脸,过来问我:“儿子,你咋这么忧虑啊?” 我叹了口气,说:“还不是找女朋友的事啊,愁死我了!” 老妈安慰我说:“没事的,看开点吧!” 我摇摇头说:“妈,你不懂,我是不想和我爸一个下场。” 我妈。。。 5、我:“爸,咱家为何这么穷?” 父亲:“还不是为了让你早当家。” 6、好友家孩子5岁,总是尿床,有一次尿完他妈实在怒了,照屁股一顿痛打。。。 结果第二天孩子又尿了,他拿了把剪刀,自己跑到他妈妈那里,说:“妈妈,我管不住它,你帮我给它割掉吧!” 他妈。。。
1、班上有个女生期末考试考了60分,默默流泪,我安慰她:“别难过了,这分数好歹比你颜值高。” 2、车真的不能随意借给别人,去年二月刚提的车,因为我的车是名牌,比较有面子,朋友就找我借没办法只能借给他。 但是他一点都不珍惜,和表哥一起出去办事的时候看见他上坡的时候居然站起来蹬。 3、同学聚会,混得最好的同学说:“这次就我来买单吧!” 我当场反对:“凭什么这次你买单?以后每次都你买单!” 4、我这么大个人了,还没蹦过迪,很想体验一下。但是又受不了比较吵闹的地方。 有没有那种用古筝或者钢琴曲做BGM,酒水饮料以花茶为主的迪厅? 5、吃亏是福?那我祝你福如东海。 6、平时的我:我讨厌所有人,谁都不要来烦我。 面试时的我:我最大的优点是擅长沟通,以及非常适应团队合作! 7、老死不相往来,意思是你TM在游戏里老是死,我们还是绝交吧。 8、我这几年,别墅还是那么几栋,但女友却是换了一批又一批,也许这就是物是人非吧。 9、像我这种又懒又好吃的人,唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。 10、每当我吃到好吃的,我就会想到你,想到你没得吃,我就吃得更香了。
1、昨晚跟女友吵架,我摔门而出。。。 独自走在街上,边走边想,倍感凄凉! 一直走到半夜,觉得是我的错,想给女友打电话承认错误。 拿出手机的时候,发现微信有消息没读,打开一看,心情瞬间好了很多。。。微信步数26000多,朋友圈第一。。。耶!!! 2、早知道伤心总是难免的你又何苦一往情深。。。妹的,我一往情深的时候真没想到伤心还成了难免的了呢。 3、女孩犯错了,男孩安慰她:“人非圣贤孰能无过。” 女孩:“什么?我在你眼里不是神仙??” 4、男孩不道歉,女孩说:“连个对不起都没有?” 男孩道歉,女孩说:“对不起有什么用?” 5、女:“爱我你就抱抱我。” 男:“爱你是真的,抱不动你也是真的。” 6、干活时伤了手,女友知道后跑来医院看我,心疼的抹着眼泪怪我干活不小心。 然后问我手术时疼吗? 我跟她说打了麻药,一点都不疼,就是缝合时剪掉好多肉。 女友抹着我手上的纱布说“剪成肉丁还是肉丝了?” 我。。。 7、很多男人对美女没有抵抗力,而我不一样,我根本不想抵抗。但美女想抵抗。
刚买的高跟鞋不合脚,晚上加班到十一点,进电梯没站稳一下踩到一帅哥脚,那哥儿痛苦的蹲了下去,说,你能看见我,我脸一下惨白下来,声音发抖的说,能!那哥们立刻咆哮起来,能看见我还踏马这么用力踩我......
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