大学时代，以前没穿过裙子，最近开始穿，上洗手间也都是脱了裙子上，终于有一天被朋友看到了：“你不知道裙子是可以撩起来的吗?
1、大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来。 老师道：外面的同学，进来吧。 那人走进教室，缓缓开口；“请问是谁叫得肯德基？ 2、某男同学在上课时间用手指抠鼻，老师看见了，拿了根粉笔扔到他头上，说：上课不准用手指抠鼻。 他看了看老师，又看了看粉笔，好像明白什么似的，拿起粉笔往自己的鼻孔挖。。。 3、我们班级有个二货，听老师话时特别听话，不听时往死了顶嘴。 一次数学课，老师走到他身边说了一句：“这不好好学习以后咋整啊” 这货低头说了一句：“你管我呢，我种地放羊去” 数学老师回头瞥了他一眼，说：“冬天了，冰天雪地的，你上哪种地去，冬天没草，想让羊饿死啊！你咋那么坏呢？”。 全班瞬间哗然。。。 4、“大夫您好，您看我应该挂哪个科啊？” “你哪儿不舒服啊？” “我没有不舒服，健康得很。” “那你哪科都不挂啊！” “谢谢您！我就是明天要考试了，来听一句祝福。” 5、数学老师说：小明打篮球意外摔伤，留下了心理阴影，求阴影部分的面积。 6、本人语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。 一学生写到： 李白说：浩然哥，慢走，有空常来玩啊！ 孟浩然说：嗯，你一定要幸福。 7、我班一同学得罪了人，中午放学的时候，被人给堵在了墙角。 这时候他看了看阵势，直接抱着头说了句；“你们快点打吧，打完我还要去吃饭，晚了食堂就没饭吃了。” 8、路上听到两个红领巾对话。一个说：你知不知道有个成语叫一败什么地？ 另一个自信地说：一拜天地。 9、老师在课堂上问道：“同学们，你们知道世界上哪里最热吗” 有的说火焰山，有的说非洲，老师点名：“雅联同学，你来说说看？” 雅联站起来思考了一会儿：“我觉得应该是东京，因为电视里都说东京热，而且他们都热的不穿衣服。” 老师：“。。。” 10、我照了照镜子发现自己又长了好多痘痘，埋怨道：“不知道我长这么多痘痘干嘛？” 室友连忙接道：“当然是遮丑用的。” 11、宿舍里一室友不停地放屁，并且是不怎么响却极臭的那种。一连十几个，一起熬夜玩游戏的其它室友终于无法忍受了，问：是不是想拉翔了? 答：是。 再问：怎么不快去拉呀? 答：舍不得。 又问：有啥舍不得的? 答：怕拉完了下半夜饿.... 12、就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天……依然找不到！ 我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来……于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题……… 13、中午回宿舍时，看到楼下健身器械上放着一捆芹菜，等了半天没人来拿，捡起来准备回家炒肉。 忽然，想到还需要去买肉，有肉还得买个锅，买了锅还得弄个厨房，有了厨房还得配个媳妇，然后有了丈母娘，她就得要房要车要彩礼……吓得我赶紧把芹菜扔掉。幸亏扔得早，不然亏大了。 14、医学院外科老师说：所谓无菌和干净的区别，就是你把一砣屎放高压锅里蒸一个小时，它就是无菌的了，但是你说它干不干净呢？ 15、一小学生迟到了，老师问：你为什么迟到了， 他答：我捡到了一个钱包里面有好几千块钱，我去找Pol.ice了，Pol.ice叔叔高兴地带我去吃肯德基了。 老师：下次捡钱包记得交给老师，老师带你去游乐园。 16、课堂上听课的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。 老师突然说：同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数! 17、上体育课，男女生各分二排，轮流练站姿。 轮到女生站男生评寸，体育老师喊口令：立正，挺胸。 个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来，结果老师说：哦，没胸？你可以不挺。 全班笑成一片…… 忍不住的想说:逗B老师,你够了啊! 当心二货老师幽你一默 18、某天，和一同学走在教学楼的楼梯上，想去5楼的微机室，感觉快到了，就随口问了一句几楼了。 那货竟一撸袖子，看了看表淡定的来了句4楼。同学，你表哪儿买的？ 19、我：“卧槽！你拉的屎形状和我拉得一样，咱们两个撞屎了！” 室在：“你能别这么恶心吗？” 我：“那你TM以后能记得冲厕所么。。。” 20、宿舍一兄弟真诚的感谢我，略带颤抖说：你的脚臭的，把我打呼噜治好了！ 21、大学同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完发现是走错包间。 22、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事… 这时旁边一妹子弱弱地说：“同学，瓷砖碎了…” 23、一二货同学拿了张一毛钱在我面钱炫耀，我说：“不就是一毛钱吗？你炫耀个毛啊。” 谁知他来了句：“你找的开吗？” 24、名校跟普通学校差别： 好学校，老师觉得你牛B，你也觉得老师牛B。 普通学校，老师觉得你SB，你也觉得老师SB。 25、学霸眼中的答案：A：我是答案 B：答案是A C：答案是A D：答案是A 学渣眼中的答案：A：@#!@# B：&*&*&*&* C：$%$%$% D： #$#$#$ 我眼中的答案：A：这个好像是答案。B：这个书上貌似有写过。C：这个答案好像也对。D：卧槽，这TM应该是多选题。 26、“老师，我想请假。” “你怎么了？” “我晕课。” “滚！” “谢谢老师！” 27、一男学生总被欺负，一女同学关心地对他说：你应该学会怎么自卫。 男学生尴尬地说：这事不用学，我早会了。。 28、最后一节课，要放学了，难熬的一天终于要结束了。 我要去网吧玩通宵！正准备奋不顾身，第一个冲出教室时，旁边的学生拉住了我，说道：“你还没布置作业呢，老师！！！” 29、小学的时候我总欺负同桌，有一次上课我在下面玩得有点过分，他说你再这样我就要举手向老师报告！！ 我说无所谓你告吧。 他听了之后很生气立刻举起了手，老师看到他举手后很高兴地说：“算的这么快，好的，你来回答刚才这道题。” 30、今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办。同桌看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上。。。 他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。
1、数学老师：妈妈给乐乐买一个新文具盒花了4元3角，可以怎么付钱？请写出两种付钱方法。 小明：支付宝、微信支付！ 老师*#$%%!##% 2、老师：什么话是骗人的？ 小强：叔叔给你吃糖。 小刚：叔叔带你去游乐园玩。 小明：今天作业很少。。。很少。 老师：滚出去！ 3、下午放学，老师：“由于下雪，路上结冰，同学们明天上学路上要小心路滑，注意安全！” 小明：“老师，我在南方长大的，不会走冰路，请假一天！” 老师：“我准你一年！” 4、老师：“同学们知道牧师是做什么的吗？” 小明：“把老师当羊放的人。” 老师：你。。。滚出去！ 5、小明：老师您好，我非常喜欢您，请问能送我一张您的签名照给我用飞镖扎着玩吗？谢谢您！ 老师。。。滚出去，你明天不用来上学了！ 6、老师：“小明，你浪费每人一分钟，四十个人40分钟，就等于你浪费了大家一节课！” 小明：“老师，四十个人每人听一分钟，那就是一节课，你这节课上一分钟就上完了。” 老师：“你说的有道理，这节课你已经上完了，滚出去吧！”
1、晚上，女厕所里转来一阵尖叫。 众女生忙抄起家伙，冲了进去，问：“坏人在哪？” 但此女生良久不语，在众人的追问下，女生终语开口了：“我用洗脚的毛巾擦脸了！” 2、校长：“见到老人只管扶，他讹你的30万我出，如果告你，我们有语文老师给你写稿子，政治老师给你辩护，如果还是坐牢，放心！地理老师替你勘测地形，物理和数学老师画营救图纸，化学老师配置炸药炸监狱，体育老师去救你我带领全校师生迎接你回来！” 3、原本以为期末复习是查漏补缺，复习了才知道需要女娲补天，补着补着才发现还得请精卫来填个海，最后才发现，其实最好是请盘古来重新开个天地！ 4、家长会结束后，一名学生闷闷不乐。同学问其原因，他说：“老师侵犯了我的隐私权，爸爸侵犯了我的生存权。” 同学很奇怪，又问：“怎么会发生这样的事情呢?” 学生解释道：“因为老师把我的考试成绩告诉了我的爸爸，我爸爸揍了我一顿。” 5、晚上，室友去和男友腻歪回来后，掀开我的被子就钻了进来！嘴里还念道：来，趁着味还没散，让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。 我TM好想掐屎她。 6、考试，同桌轻声问我：“第十题答案什么？” 我：“不知道，反正AB肯定错。” 同桌：“我也知道AB肯定错，那你选什么？” 顿时一种神圣的感觉，为了不负同桌的信任，一番深思熟虑后说：“我选C。” 然后就看见同桌很坚定地写上了答案，顿时内牛满面啊，想不到这么信任我，仔细一看，尼玛写的是D！！！
1、一个女孩在神前祈祷：“神啊，我们分手了，我想要彻底忘记他却忘不掉，该怎么办？” 神赐给她六大厚本关于他的详细资料，让她每天背诵，每周摸底、每旬统考、每月模拟，持续了三年，最后正式考了一次。 女孩答出了关于他的每一个问题，然后出了考场，立刻就把他彻底忘光了。 2、历史考证想翻书看答案，就问同桌：“老师呢？” 这时老师拍拍我的肩膀说：我永远在你身边。 3、不要因为买了很多书没有读而产生任何负罪感，正是这些买了没有读的书让很多书店活了下来。买书读了是读书人，买书不读是慈善家，都好。 4、不得感叹网络真的越来越发达了，想当年学习的时候还需要翻阅很多的书籍才能找到想要的资料，现在随便掏出手机出来上上网，就能把学习的事情忘得一干二净了。 5、辟谣！！！生物课上老师说近亲结婚会使下一代致残，但是我爸娶了我外公的女儿，我不一样挺正常！ 6、总有家长纳闷：同一个老师教，怎么孩子们的成绩差异这么大？ 也许答案就在下面：老师以4G的速度讲 学神以Wifi的速度听 学霸以3G的速度记 有的学生以2G的速度瞅 有的听着听着掉线了 还有个别压根就没开数据连接 还有几个一直飞行模式 甚至有一开始上课就自动关机了 听讲效率就这样悄悄拉开了学习成绩的鸿沟。。。 7、自习课，一个同学对另一个同学说：你翻书慢点行吗，我冷！！！
笑话大王 手机版扫一扫
笑话大王 微信扫码关注
渝公网安备 50022502000339号 
