1、大 眼 主人自食大鱼，却烹小鱼供宾，误遗大鱼眼珠于盘，为客所觉。因戏言：“欲求鱼种，归蓄之池。”主谦曰：“此小鱼耳，有何足取。”客曰：“鱼虽小，难得这双大眼睛。” 宴请宾客的主人偷偷吃了大鱼，把小鱼留给客人吃，却被客人发现偷吃的大鱼的眼睛，客人取笑他说：这个鱼虽然小，眼睛却很大哩。 孔子有云：君子喻于义，小人喻于利。做人不要太小气，有来才能有往，相互照顾感情才能长久。事事总想自己占便宜，是不可能赢得真感情的。 2、木 匠 一匠人装门闩，误装门外。主人骂为“瞎贼”。匠答曰：“你便瞎贼！”主怒曰：“我如何倒瞎？”匠曰：“你若有眼，便不来请我这样匠人。” 木匠将门闩装错了，遭到主人责骂，木匠听到骂声反击说：你要是不瞎，怎么会请我来装呢？ 人无完人，谁都有犯错的时候，只要不是原则性的错误又有什么不能好好商量的呢？ 人前留一线，日后好相见。得饶人处且饶人，宽恕不是让别人痛快，更是让自己舒服。 3、老 面 皮 或问世间何物最硬，曰：“石头与钢铁。”其人曰：“石可碎，铁可錾，安得为硬？以弟看来惟兄面上的髭须最硬，铁石总不如也。”问其故，答曰：“兄****厚，竟被其出。”须者回嘲曰：“足下****更老，这等硬须还钻不透。” 甲说世上最硬的东西是乙的胡子，连乙这么厚的****都可以钻透。乙说那你的****应该更厚，连坚硬的胡子都无法钻出。 人人都是远视眼，看得见别人，看不见自己。别人身上的缺点可能你也有，别人身上的不足可能在你身上体现的更甚。 在看到别人身上的不足与缺点时，不要冷嘲热讽，记得反思一下自己。 4、糊 涂 一青盲人涉讼，自诉眼瞎。官曰：“你明明一双清白眼，如何诈瞎？”答曰：“老爷看小人是清白的，小人看老爷却是糊涂得紧。” 一个青盲眼的人向衙门上诉，官说我看你的眼睛不瞎怎么说自己眼瞎呢？盲人说，我看不见，也知道你糊涂。 心盲比眼盲更可怕，眼盲只是不辨色彩，心盲是不分是非。 做一个眼明心亮的人，走最宽最正的路，一时的糊涂能够改正，一直糊涂下去想改也难了。 5、腹内全无 一秀才将试，日夜忧郁不已。妻乃慰之曰：“看你作文，如此之难，好似奴生产一般。”夫曰：“还是你每生子容易。”妻曰：“怎见得？”夫曰：“你是有在肚里的，我是没在肚里的。” 秀才****前惴惴不安，他的妻子跟他说，看你写文章，就好像生孩子一样难。秀才说还是你生孩子容易，毕竟你肚子里是真的有东西。 有多大能力才能使多大的劲，实力不够，运气再好，也只能任机会白白溜走。 人生路上机会与实力缺一不可，但有时出色的实力会弥补运气上的不足，是金子才会发光。 6、裁 缝 时年大旱，太守命法官祈雨，雨不至。太守怒欲治之。法官禀云：“小道本事平常，不如某裁缝最好。”太守曰：“何以见得？”答曰：“他要落几尺就是几尺。” 大旱时太守命法官求雨，结果并没有求来雨。太守很生气，法官说求雨这种事自然不能跟做裁缝一样。 做人做事不要太逼迫自己，不要给自己太大的压力。 东方不亮西方亮，人生没有既定的流程，条条道路都可通罗马。做人尽心就好，不失本心不忘本分。做事尽力就好，努力付出，看淡得失。 7、孝 媳 一翁曰：“我家有三媳妇，俱极孝顺。大媳妇怕我口淡，见我进门就增盐了。次媳妇怕我寂寞，时常打竹筒鼓与我听。第三媳妇更孝，闻说‘夜饭少吃口，活到九十九’。故早饭就不与我吃。” 老翁有三个儿媳妇，都很孝顺。大儿媳妇做饭太咸，二儿媳妇总是摔摔打打，三儿媳妇则不给老人吃早饭。 孝顺孝道不是嘴上说说，而是要真正落在行动上。你想给的不是孝，父母需要的才是孝。 8、有钱夸口 一人迷路，遇一哑子，问之不答，惟以手作钱样，示以得钱，方肯指引。此人喻其意，即以数钱与之。哑子乃开口指明去路，其人问曰：“为甚无钱装哑？”哑曰：“如今世界，有了钱，便会说话耳！” 一个人迷路了，遇到一个哑巴，问他他不答，当表示要给他钱时，他突然会说话了。 追求物质没有错，错的是一切为了钱，甚至出卖自己的良心。 虽然没有钱寸步难行，但钱不是万能的，不要为了钱伤害了亲情等感情，感情一旦被破坏，多少钱都买不回来。 9、白蚁蛀 有客在外，而主人潜入吃饭者。既出，客谓曰：“宅上好座厅房，可惜许多梁柱都被白蚁蛀坏了。”主人四顾曰：“并无此物。”客曰：“他在里面吃，外面人如何知道。” 主人瞒着客人偷偷进屋吃饭，客人看见后，指着房梁说，白蚁躲在里面偷吃，都要把房梁蛀坏了。 蛀虫、腐坏都是从内里开始的，外部的毛病一眼就能看出，但内里发生了问题却不能很快知晓。 物必先腐，而后虫生。遇到问题不要先从客观方面找借口，从主观下手可能更容易发现问题。 10、训 子 富翁子不识字，人劝以延师训子。 先学一字是一画，次二字是二画，次三字三画。其子便欣然投笔告父曰：“儿已都晓字义，何用师为？”父喜之乃谢去。 一日父欲招万姓者饮，命子晨起治状，至午不见写成。父往询之，子恚曰：“姓亦多矣，如何偏姓万，自早至今才得五百画哩！” 富翁找老师教儿子识字，学了三个字，儿子便认为自己已经全部学会不需要****了，等到富翁需要的时候，才发现儿子根本没有学会。 做事最忌囫囵吞枣，浅尝辄止。知之为知之，不知为不知，是知也。不懂装懂是愚蠢的表现，信口开河早晚会吃大亏。 笑话不是哈哈一笑就过去了，很多笑话背后有着发人深省的道理。笑过之后，我们就会发现其中的很多事仿佛都发生在我们身边。
1、儿童造句：我的其中一只左脚受伤了。老师批语：你是蜈蚣吗？ 2、儿童造句：欣欣向荣荣告白。老师批语：连续剧不要看太多了！ 3、老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”学生：“认识到了。”老师：“缺点是什么。”学生：“缺点是不如睡在床上舒服。” 4、突然冲出一个人骂我是猪!我当时就气得哼唧哼唧说不出话. 5、儿子：“怎么一到动画片就让我写作业！”爸爸：“从小就要好好学习，将来才能上大学呀？”儿子：“可你不让我看动画片，我明天去幼儿园和女同学聊什么呀！”爸爸：“。。。” 儿子：“将来不想抱孙子就别让我看！”爸爸：“已经开始了快去看吧。。。” 6、一次，儿子问我：为什么鲸鱼能长这么大，草鱼就这么小呢？我解释说：因为鲸鱼生活在海里，草鱼生活在鱼塘里，海要比鱼塘大得多， 当然鲸鱼比草鱼长得大多了。随后，儿子拉着我央求道：老爸，咱家买个大房子吧，省得我个子总也长不高... 7、刚过儿童节，我们几个女生在宿舍聊天，一同学发牢**："你说咱们三八也不休，五四也不休，六一还不休，我们到底算什么啊？"大家纷纷不平着……这时，角落里悠悠的传来一句："咱们清明不是休了么。。。 8、宝宝：“班里有个女生，特别烦!”妈妈：“是么?”宝宝：“是呀!一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。。。”妈妈：“说重点!”宝宝：“长得丑!”
1、有个熊孩子喜欢打人，一天，那熊孩子生气地对一个小孩说：“我要收拾你”之后打了那个小孩，时间流逝，“收拾”对他来说是打。 有一天他妈妈对他说；“你的房间好乱，去给我收拾收拾。” “好滴”一小时后，熊孩子出来，妈妈进去看，卧槽，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帐被他打得散架了。 他妈苦笑，说：“果然是‘收拾’啊。” 2、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃， 那时一毛一颗，我姐买了两颗全部自己吃，等她嚼腻了再给我吃，我问她为什么嚼了再给我，她说：“我先验验有没毒。” 那时真心觉得姐姐好，这就是亲姐。 3、5岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。” 妈妈激动的问：“谁？怎么表扬我的？” 儿子说：“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻！’” 4、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！ 我想吓吓他，压低声音说道：你能看见我？ 女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！ 我…… 5、我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。 她回答说一句：那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听…… 6、周末夜晚，我们到郊外去放孔明灯。 孔明灯渐渐升上天空后，哥哥便让他的小女儿许愿，并说很灵的。 三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣置于胸前，大声说：“我想让它立刻飞回来。” 7、晚上，我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以……” 我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想？” 女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧……” 8、本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。。。 只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮…… 9、儿子两岁了，正在学数数。这天，爸爸伸出一根手指说：“这是一。” 儿子跟着说：“一！” 然后，爸爸又伸出两根手指说：“这是二。” 儿子又跟着说：“二！” 这时，妈妈走过来了，也伸出两根手指问：“宝贝，这是几？” 儿子很认真地回答：“几！” 10、因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。 当妈的赶紧问：那第三种呢？ 孩子说：这种最讨厌，自己飞不起來，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞！ 11、周末回家，因为比较累所以睡懒觉。 我有一五岁的妹妹，她醒的早，进我房间后，突然往我脸上打了一巴掌，把我吓得坐了起来，结果她一句话差点把我弄哭：“哼，我就知道你在装睡。” 12、老妈：你晚上能不能不吃东西，多胖你才满意？ 女儿：如果夜里不应该吃东西，冰箱里为什么会有灯？ 13、儿子：妈，我是啥时辰出生的呀？ 妈妈：中午那会儿。 儿子：对不起啊妈，耽误您吃饭了。 14、5岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。 我骗他说：“你碗下面有个毛毛虫！” 弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过来！ 我马上跑进屋里悄悄对妈妈说：“妈，弟弟又把饭倒掉了～～” 15、老爸上厕所，便完发现没有厕纸，便叫儿子给送纸。 儿子玩游戏正兴头上，抓起一张白纸送给老爸。 老爸接过一看说：给这纸干吗。 “哦”，儿子好像才恍然大悟，赶紧拿支笔递给老爸。 16、女儿在做作业，突然问妈妈：“富的反义词是什么？” 妈妈：“当然是穷了。” 女儿又说：“那足的反义词应该是手吧？” 妈妈点了点头。 很快，女儿做完了作业。妈妈拿起做业本检查，发现有道题是：“富足的反义词是什么？” 再一看，女儿的****是：“穷手。”
1、有一天的晚上，两夫妻因一些小事吵了起来，结果越演越烈。他俩态度十分坚决 : 离婚！明天就去离！！第二天早上，他俩还是不肯妥协，吃过早餐后，一起出门而去……儿子急的追了出去，一会儿，哭着回来了，抹着泪儿说 : “他们忘拿结婚证和户口本了，我给他们送去，没想到挨了一顿揍。” 2、爷爷打电话给老师：“老师，不要给我家孙子布置这么多作业。 ”老师问：“为什么不要？”爷爷无奈地说：“因为我做不完。” 3、一个男人连着三天与朋友们狂欢，并花光了全部薪水。火冒三丈的妻子骂了将近一个小时，然后问他：“要是你也连续三天看不到我，你怎么想？” 他回答：“我倒感觉挺好的。” 周一过去了，他没看见妻子。 周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。 到了周四，肿消了一些，他终于勉强能从眼角看到妻子一点点了。 4、我和外甥女守在电脑前看 《海绵宝宝》，突然卡了。 外甥女转过头问我：“小姨，为什么看不了了？” 我说：“看的人太多了吧。” 只见外甥女小嘴一撇，说道：“小姨，你出去吧，我自己看就不卡了。” 5、徒弟：师父，为什么我的功夫总没有长进？ 师父：你见过夕阳西下时大雁飞过天边的火烧云吗？ 徒弟：见过 师父：那石子投入水中时引起的波澜呢？ 徒弟：见过 师父：平静水面上月亮的倒影呢？ 徒弟：见过 师父：你成天看这些玩意儿不练功你能有啥长进啊？
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