1、老婆煮了羊肉让我看火，她去做头发。 后来小姨子来串门，非我要带她打游戏，打着打着闻到一股糊味，跑去关火也来不及了。 我着急的说：“你姐煮这个捣腾了好久，回来肯定发飙，我们怎么办？” 小姨子说：“什么我们怎么办，我都没来过。”然后走了。 2、那天帮女友家干活，一不小心，额头嗑了一下，血涌了出来。。。 女友吓坏了，捧着我的脸，眼泪汪汪地从嘴里掏出个口香糖粘在了伤口上。。。 3、我：那个男人你到底爱他什么？ 闺蜜：我就是爱他怎么办？ 我：你说一个三十多岁的男人，整天不工作，还伸手找父母要钱，这样的男人你到底看上他啥了？ 闺蜜：你不懂，富二代的生活就是这样的。 我。。。 4、同事接到电话说老婆在医院快生了，我开车送他到医院。 同事有点紧张，让我陪陪他，医院信号差，我拿着手机来回找信号。 同事又说：“你别走来走去的，搞得好像你是孩子他爹似的！” 我。。。 5、我：“我和王思聪一起掉到了水里，你先救谁？” 女友：“你没资格和王思聪一起掉水里。” 我。。。
1、老婆出门想穿的清凉一点，征求我意见。 我说：“行倒是行，但是肯定不许穿巨透的那种！” 她羞涩的说：“你是不是怕人家看过你会吃醋呀？” 我说：“别扯了，你没听说过巨透死全家吗？！” 2、老婆一直想吃进口西瓜，而我只买得起国产西瓜，我骗她是进口的。。。 她吃得很开心，哈哈，真是不明真相的吃瓜群众。 3、昨晚老婆突然说手机没电了，要用我的看电影！我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点。。。 看着媳妇终于睡着我长舒一口气，暗暗发誓：下次一定及时清理聊天记录，这突然袭击太TM吓人了。。。 4、老公突然大喊大叫：“老婆老婆，今天立秋了哎！” 我白了他一眼：“立秋怎么了，难道还有什么仪式感？” “呃。。。嗯。。。立秋就是秋天了，要穿秋裤了！” 我看了看墙上显示30度的温度计郑重地点了点头：“对！等会儿就帮你把秋裤找出来，穿秋裤是对秋天最起码的尊重！” 5、老婆一脸认真地对我说：这个天气，如果我和你妈同时掉进水里，请先救你妈，我想在水里多呆一会。。。 6、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的抱住媳妇说：“哇，媳妇真好，炖肉了！！！” 然后媳妇一脸茫然的说：“没有啊，风大，邻居家飘咱家来了！”
1、老婆又和我闹别扭了，我竭尽全力使出浑身解数去哄她，她依然板着脸，然后说了四个字：“珠联璧合”。 我仔细一琢磨，马上心领神会，去楼下卤菜店买了两斤猪脸肉，猪脸必和嘛！ 老婆吃着猪脸肉，一字一顿的说：“珠是珍珠的珠，链是项链的链，珠链必和！！！！” 我。。 2、老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。” 我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。” 3、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。 今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。 4、那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅。说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。 昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。 然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。。。 她关上冰箱门那一秒，我直接道歉！！非常诚恳！ 5、晚上下班回来发现客厅灯泡坏了，买好正在换的时候，媳妇回来进门看到就说：天都黑了，能看到吗？我把灯给你打开。 6、媳妇儿昨天上秤，发现又胖了二斤。只见她咬了咬牙，握着拳，愁的不行。。。 于是，今天早晨，天刚朦朦亮，她一脚就把我踹醒了，非逼着我一个人出去跑步，锻炼身体，说我再懒得跟猪一样，不锻炼，就抱不动她了。。。
1、今天我对老婆说：“咱们一块去吃火锅吧！” 老婆问：“太阳今天怎么从西边出来了？” 我回答说：“附近一家火锅店搞优惠活动，本月内，女的180斤以上吃饭打5折。” 老婆大怒。。。把我暴打一顿，最后老婆还是跟我去吃火锅了，虽然到现在还脸疼，但是也值了。 2、昨晚吃饭的时候，老婆：我们学校有个家长，脾气特别暴躁，经常看她对孩子喊，就是歇斯底里那种！ 我：有你对我喊的时候的声音大么？ 老婆想了想：没有。。。 3、跟老婆逛街，老婆：“你冻得脸都青了，还不把围巾系上？” 她把围巾系我脖子上：“你看，脸色马上红润起来了！” 我说：“是呀！再系紧点，脸还会变紫呢。” 4、上班时收到老婆短信：吃什么食物能减肥？ 我上网查了一下回她：1.玉米；2.山楂；3.苹果；4.地瓜。 下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？ 她说：“一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。” 5、MD今天打牌到早上，身上5000输光了，想着回家去老婆要骂，就去ATM机上取了7000大洋，回家和老婆说赢了2000！ 钱一放就洗澡去了！洗好出来准备睡觉，老婆过来就揪我耳朵说：你晚上打一晚上赢的钱全TM新的，还连号？ 我擦！取款机还我命来。。。
1、老婆瘦了20斤后大哭 我很好奇：哭什么啊？瘦下来多好！ 老婆哭的更伤心了：早知道我瘦下来这么好看，我就不嫁给你！ 2、儿子跟在老公后面说：“我要看小猪佩奇！” 老公：“我已经把小猪佩奇卸载了，不能看了。” 儿子执意要看，老公：“小猪佩奇一家人被人吃了！不能看了！佩奇做成烤乳猪，佩奇爸爸被做成回锅肉，佩奇妈妈被做成红烧肉，只剩下苏西的羊腿了。你晚上要想吃的话，我回去给你解冻一下。。。” 我和儿子。。。 3、我又花100多块钱买彩票了，回家媳妇问我：“你是怎么买彩票的！” 我回答说：“机选抽取的！” 媳妇忙问：“那你认为抽的中奖概率是多少呢？” 我认真考虑一下：“很低！” 媳妇却反常：“但是我认为抽的概率是百分之百！” “不可能，不可能，媳妇你说得不对！” 直到媳妇狠狠地抽我一嘴巴子，我才反应过来，抽的概率的确是百分之百！ 4、“老公，晚上你同学聚会！我衣柜里已经找不到一件能穿的衣服了，知道你接下来该做什么了吗？” “知道了，老婆！我马上给你安排减肥计划，晚上聚会你就别去了，到时候我给你打包点青菜回来。。。” 老婆。。。 5、媳妇特别爱吃肉，我跟她说，吃太多肉容易变傻！媳妇网上查了一上午，吃午饭的时候，认真地对我说：老公啊，我觉得你说的对，吃肉会变傻！ 我一听乐开了花，要把那盘大猪蹄挪到我面前，媳妇按住我的手，继续说：我想了想，你是咱们家的顶梁柱，不能傻！所以，以后你别吃肉了，我帮你都吃了吧，就让我一个人傻吧！ 6、和老婆逛街，遇到很久末见的女同学，聊了会儿，她拿出手机说：“加下好友吧。” 老婆马上说：“加我的吧，找到我就能找到他。” 我。。。
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